BT : Chroniques de batailles

[Ours.Incendiaire]

** Cette pure fiction est un produit complètement imaginaire. toute ressemblance avec une organisation, un fait ou une personne réel est forfuit **

Prologue

Cela faisait 3 mois que le premier contact eu lieu, et on était loin du remake de ce vieux classique du siècle précédent, ou un extraterrestre reçoit l'aide d'un petit garçon et qu'ensemble il parte sur un putain vélo pour qu'il puisse appeler ses putains de potes pour danser kumbaya autour d'un feu.
Non, les stroggs étaient loin de vouloir chanter autour d'un feu, sauf si l'un de nous était den train de griller dessus avant de se faire bouffer. Enfin, même si les premiers escarmouches furent catastrophiques, les pontes du GDF nous sortirent d'on ne sais où de la technologie dernier cri pour pouvoir faire face à cette menace, qui pour la première fois dans notre foutue histoire n'était pas celle de terroristes persuadé que se faire exploser au milieu d'une foule leur amènerait leur putain de place au paradis des connards.
Me voilà donc une fois de plus reparti en mission avec mon escouade, le BT. Nos noms de combat, dcorrespondent à des putaisn d'animaux qui ont disparus depuis belle lurette de la surface de cette souillée de Terre.
J'étais plongé dans mes pensées , quand un soubresaut de l'hélico me ramena à la réalité

- "... plongeait sur le côté , et je te les mitraillais, paf les pruneaux dans la tête direct, j'en tombe 4 d'un coup, puis je roule sur le côté et ..."
- " Ca va escargot lâche nous avec tes conneries, on y étais aussi, la guerre on connait tu sais"
- " Je m'exprime ok ? Ca me calme de parler frénétiquement juste avant un combat ? Alors la ramène pas Lapin"
- " Fais comme moi , branle toi un bon coup juste avant le décollage", lui lançais je , provoquant un tonnerre de rire

Une violente secousse mis fin à la récréation.

- "Bordel moino, qu'est ce tu nous fous ? Apprend à le piloter ton putain d'engin !", lui lança panda
- "C'est peut être toi qui va t'en occuper ma poule ? ni une ni deux qu'on se retrouverait sur le lune", ce qui me valu un bras d'honneur bien senti de la part de l'interessé.

- "Hé Loup ! T'aurais pas un peu de morphine pour un combattant blessé ?"
- "Loutre, inutile d'insister tu n'auras rien tant que ladite blessure ne te sera pas arrivé. Et si tu continue à me gonfler ça va se passer là maintenant dans cette hélico"
- "Les filles, on reste calme, on se concentre. Pingouin , combien de temps ?"

Au fond de l'hélico, une voix lui répondit :
- "Si j'en crois mes calculs nous devrions y être d'ici exactement 43 secondes"
- "Ok, alors on se prépare, on arrête les conneries et on vérifie son arme"
- "40"
- "Merci Pingouin ça ira !"

Le voix de moino se fit entendre dans nos casques.

- "j'ai un bandit à 8H, il nous prend en chasse, manoeuvre d'évitement."

Ca en général ça voulait dire que le moino allait nous servir un tour de montagne russe dont il a le secret.

- "Hep, la bleusaille, passez moi donc le lance roquette là. vous savez le truc cylindrique qui est par là"
- "Tiens Pangolin ... mais moi je suis pas vraiement un bleu j'étais à la bataille de ..."
- "Merci Escargot", le coupa-t-il

Il ouvrit la porte transversale de l'hélico, aligna le vaisseau strogg et fit feu. Pas besoin de regarder, quand Pangolin alignait quelque chose, ça finissait par exploser. Enfin si on en croit les dires les putes du bordel de Bangkok.

L'Hélico put se poser sans encombres et le temps de se déployer l'enfer fut sur nous. Mais nous étions une équipe, et ça valait totes les technologies stroggs.